Злоупотребление, или абьюз, может принимать разные формы - манипуляция, использование в корыстных целях, эксплуатация, насилие, и быть разных видов - физическим, сексуальным, экономическим, психологическим.


Каким бы ни был вариант абьюза, у него есть общие признаки:

• на вас воздействуют без вашего добровольного согласия;

• это воздействие дает какую-то выгоду абьюзеру;

• это взаимодействие травмирует и разрушает того, на кого воздействуют.

.

Итак, как это может выглядеть?


1. Психолог оказывает или стремится оказать помощь без запроса со стороны клиента


Зачастую это делают те, кто себя психологами считают, но по сути ими не являются, - где-то выучились, но не работают, и считают психологию "образом жизни". Если вы не являетесь чьим-то клиентом, а вам предлагают "поанализировать" ваши чувства, настойчиво давят на ваши болевые точки, а при вашем отказе это делать обвиняют вас в "сопротивлении" - это не имеет никакого отношения к психологической помощи. Это нарушение ваших границ и эмоциональное насилие, и вы имеет дело с абьюзером.
То же самое касается и ситуаций, когда работающий психолог забывает, что он уже не в кабинете, и "лечит" всех подряд.

При соблюдении же этических правил и профессиональных норм работа психолога начинается только там и тогда, когда о ней просит или на нее дает согласие клиент.



2. Психолог нарушает личностные границы

Если ваш психолог требует от вас самораскрытия и полного доверия, на которое вы не готовы; вторгается на ту территорию, куда вы не хотели бы пускать; ведет себя бестактно и бесцеремонно; необоснованно причиняет боль; оказывает давление, повышает голос, оскорбляет - значит, психолог нарушает границы вашей личности и, возможно, пытается их разрушить. Торопить развитие отношений и применять силу и власть - характеристики абьюзеров.



3. Психолог не дает клиенту возможности сказать "нет"

Вы не готовы говорить на какую-то тему и сообщаете психологу об этом, а он не принимает это во внимание, а просто продолжает работу в этом направлении и не обсуждает это с вами; вы просите остановиться, но оказываетесь неуслышанными; вы выражаете несогласие с психологом, и в ответ получаете злость, "наказание" игнорированием или угрозу; ваше отстаивание своей точки зрения вызывает у психолога раздражение, гнев или вербальную агрессию.

Игнорирование того, что у другого есть право на свое собственное мнение и свои желания, а также наказание за "своенравие" - одни из главных инструментов абьюзера.



4. Психолог устраивает клиенту эмоциональные "качели" или эмоциональную "иглу"

Эти признаки не всегда очевидны и легко различимы, однако это важные характеристики отношений абьюзера и жертвы: непредсказуемое чередование обесценивающей критики и похвалы, мягкости и жесткости, а также подсаживание клиента на "иглу" поощрений и поглаживаний вкупе с угрозой потерять "самого понимающего" специалиста или быть отвергнутым "лучшей терапевтической школой" - действия, позволяющие зацепить на крючок человека, нуждающегося в признании, причастности к чему-то и одобрении, и сделать его таким образом несвободным и зависимым.



5. Психолог применяет газлайтинг

"Я не знаю, чем вы недовольны. Я же опоздал всего на пять минут", - говорит психолог, и вы чувствуете свою вину за то, что излишне требовательны. "Нормальные люди не чувствуют то, что сейчас чувствуете вы", - реагирует психолог на ваши переживания, и вы начинаете сомневаться в адекватности своих эмоций. "Ты не хочешь открываться перед группой, значит, ты высокомерный человек, не умеющий строить отношения", - и вы чувствуете свою ущербность и стыд.
Так выглядит газлайтинг - особая форма психологического насилия, при котором абьюзер намеренно ведет себя так, как будто с жертвой не все в порядке. Даже для эмоционально стабильного человека это серьезный разрушающий фактор - такое воздействие может вызвать смещение восприятия себя и сомнения в собственной нормальности.



6. Психолог вступает или стремится вступить в сексуальные отношения с клиентом

Казалось бы, на эту тему уже все сказано. Однако реальная ситуация показывает, что об этом нужно говорить и говорить.
Итак, сексуальные отношения с клиентом недопустимы. И точка. Нет ни одного направления в психологии, которое бы разрешало интимные отношения с клиентом. Проведено большое количество исследований, подтверждающих серьезный вред, который наносят клиенту подобные отношения. Более того, полагаю, нет ни одного психолога, который бы об этом не знал. Так что все сентенции наподобие "это поможет нам установить еще большее доверие", "для успешной терапии мы должны быть абсолютно близки" и "свободный секс докажет, что ты свободная личность" - наглая и вполне осознанная ложь с целью манипуляции и злоупотребления.



7. Психолог применяет прямое физическое насилие по отношению к своему клиенту

Физическое удерживание против воли человека, связывание, имитация изнасилования, принуждение к сексу и тому подобные насильственные действия не являются и не могут являться терапевтическими упражнениями. Помните, пожалуйста, об этом, даже если о якобы полезном эффекте вам рассказывают харизматичные ведущие разнообразных психотренингов. Это - не терапия и не психология. Это насилие, и ничего более.

Как с этим быть?


Сложность выявления психологов-абьюзеров в том, что жертвы абьюза зачастую не расценивают действия абьюзеров как злоупотребление и насилие, и принимают это как норму, а иногда и как благо. Вторая сложность в том, что очень часто абьюзеры - это "волки в овечьей шкуре" и проявления насилия умеют вуалировать грамотно и тонко. Однако далеко не все безнадежно, и выявить абьюзеров можно.

Помимо опоры на описанные мной признаки, имеет смысл периодически тестировать какие-либо свои отношения, в том числе и отношения с психологом, с помощью следующих вопросов:


1. Хочу ли я того, что сейчас в этих отношениях происходит? Я участвую в процессе или со мной что-то делают помимо моего желания и моей воли? Я могу это прекратить, когда захочу?


2. Приносит ли это мне какую-то пользу? Учитываются ли мои интересы в этих отношениях?


3. То, что происходит, делает меня более целостным? Или разрушает меня? Как мне вообще в этих отношениях - я нахожусь в безопасности или я чувствую угрозу?